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Cari amici, so che ho trascurato il blog, ma gli implacabili filtri aziendali mi bloccano, nella casa di Milano no ho linea fissa e nel we cerco di stare fuori il più possibile.

Sono davvero contenta, ho vinto il premio Albatros 2009  così vedrò pubblicata una mia raccolta di racconti, a cui tenevo tantissimo! Certo ci vuole pazienza, il libro sarà presentato tra un anno al Salone del Libro, però è un grande soddisfazione!

So bene che significa poco, a livello pratico, ci vuole ben altro per essere uno scrittore, però io sono veramente felice, era più di quanto mi aspettassi. Ne parlo con voi, che condividete la passione per la scrittura, che mi potete capire o compatire sorridendo.

Sono anche queste piccole felicità, che rendono piacevole la vita, che ti fanno stare bene.

Un abbraccio grandissimo a tutti voi!

Che bello, è domenica e sono tranquilla a casa mia. Nessun programma favoloso, nessun party con "tanta bella gente", solo piccole cose. Il balcone sta pian piano fiorendo e rinverdendosi, richiede più tempo per essere sistemato, ho finito il cambio di stagione, ho finalmente buttato via tante cose inutili.

E penso alla mia strana facilità nel gettare via oggetti, ricordi, pensieri, esperienze.

Dopo diversi periodi difficili, quelli che sicuramente avete avuto anche voi, cari amici miei, ho deciso che il passato non esiste più perchè si polverizza dietro di me, il futuro non è ancora arrivato.... quindi conta solo ciò che esiste qui ed ora.

Mi capitano tra le mani tante cose, le regalo o le getto senza problemi, non provo alcun attaccamento materiale, quando perdo qualche oggetto in genere sono dispiaciuta per chi me lo ha regalato, più che per il suo valore.

A volte ci rifletto, penso che non sia normale.... però ... che cosa ci posso fare?

Intanto Prozac e Ketamina ronfano appiccicati alle mie gambe, anche loro hanno seguito tutti i miei lavori e sono stanchi.

Forse tra poco andrò ad aggirarmi per il Salone del Libro, oppure vedrò i Dervisci che danzano nel mio quartiere, verso sera.

O forse resterò qui,  scriverò, sognerò, cucinerò qualche ricetta nuova.

Godrò dell dono più prezioso che sto ricevendo.... Tempo per Me....

Vi abbraccio e vi trattengo tutti un pò nel mio cuore.

Bella la citazione del titolo, vero? E' diventato il mio motto, sono una di quegli sfigati che arrivano sempre con un pò di anticipo.

Sono sul mio fantastico divano, culla dei miei momenti sereni e dei miei pensieri più profondi.

Piove a dirotto dalla notte scorsa, la casa è fredda, quindi ho cucinato diversi piatti al forno, così almeno in cucina si sta bene. Io ovviamente ho addosso la mia copertina di pile, i gatti mi scaldano.

So che può sembrare strano, ma questo tempo non mi dispiace per nulla. Se ci fosse il sole, si avrebbe dentro un'ansia di fare, un senso di spreco del tempo, un'urgenza di vita frenetica. Invece non si può fare nulla, nessun senso di colpa  a guardare il tempo che scorre, senza bisogno di concludere per forza qualche cosa. Tempo per pensare, per riposarsi, per percepirsi.

Leggo, scrivo, pisolo, rifletto, inizio un pensiero, lo sviluppo, ne colgo un aspetto che mi conduce su un altro sentiero, e poi si aggiunge un ricordo, e la mente imbocca un'altra via, senza pretese di giungere ad una meta.

Silenzio, tempo, tranquillità. No, non è così male una domenica di pioggia.

In genere non ho grandi verità da manifestare, oggi in particolare non ne ho neppure di piccole... Però mi va di scrivere, di salutare gli amici che hanno la bontà di leggermi, comunicare.

Dopo un week end sereno, circondata e viziata dai miei amici il sabato, in festeggiamento della Pasqua ortodossa la domenica, sinceramente questa mattina la strada per Milano mi pesava tantissimo.... anche perchè il cielo è più novembrino che aprilano.

Vorrei stare a casa mia, curare il mio balcone e riempirlo di fiori. Vorrei dipingere le porte di un bianco smagliante, spostare i mobili, cucire nuove tovaglie ed inventare strani cuscini, mentre i miei gatti mi girano intorno.

La pila di pratiche mi guarda sorniona sulla scrivania....... il mio destino anche per oggi è in ufficio.... speriamo nel prossimo week end...... Buona settimana!!!!

Venerdì sera, Carlo ed io siamo diretti ad una festa. Lui mi ha detto che lo hanno invitato certi suoi amici di gioventù. Sinceramente non sono molto interessata, ma sono felice di stare con lui.... Arriviamo in un simpatico locale, dove si mangiano arachidi gettandoi gusci per terra, polletto allo spiedo e birra a fiumi, poi si balla sulle panche. Posto strano, per gli amici della collina!

Entriamo, vedo il mio amico Maurizio e penso "Ma guarda chi c'è.....", appena un attimo e poi.... e poi arrivano tutti gli altri, Emanuela Amelia, Susi, Ornella, Barbara, Gianni, Fabrizio, Remigio, Emilio, e poi Eleni (la mia sorella greca) e Costis, Giancarlo e Luca, Luisa (mamma di Andrea) e Meco , e poi Rosalda e Tonino, Frank, e poi Tiziana e Savino, mio fratello Renzo, Eliana, i miei nipoti Simone, Elena, Valentina insieme a Paolo... presenti in spirito anche mio fratello Gianni (in viaggio verso la manifestazione della CGL,  sua moglie Laura, l'altro nipote Edoardo (influenzato) e Francesca, l'altra Barbara; nomino per ultima, perchè sua è l'idea della festa a Sorpresa, sua la voglia di organizzarla, suo l'affetto che le ha suggerito questo splendido regalo, la mia fantastica amica/sorella LUISA

Serata meravigliosa.....abbiamo riso, cantato, ballato sulle panche, ho sentito forte nel cuore la loro incredibile amicizia, la forza semplice dell'amore pulito, senza paranoie, senza troppi pensieri.

Davvero meraviglioso, una delle serate più belle della mia vita.

E poi la domenica mattina.... Eleni mi ha dato la terza lezione di bicicletta.... io ho un problema di equilibrio, non riesco a praticare gli sport che richiedono equilibrio; quando ero piccola nessuno aveva il tempo necessario per seguirmi a dovere, quindi non ho mai imparato, anche se mi sarebbe piaciuto moltissimo.

Eleni ha costruito per me una bicicletta, e l'ha dipinta di viola e verde, è stato il suo regalo di Natale. Mi ha dato un biglietto bianco, su cui c'er scritto "Follow the white rabbit". Sul pavimento la sagoma in carta di un coniglio, e un nastro rosso, che ho seguito fino alla mia fiammante prima bicicletta.

Ed eccomi alla terza lezione, al parco del Valentino. Ed eccomi che riesco a partire da sola, a pedalare per un bel pezzo senza fermarmi. Ed ecco che sono riuscita, finalmente, a guidare una bicicletta. Come scavalcare una montagna, per me. Un bimbo sulla bici a rotelle mi guarda e poi dice alla mamma "Lei non le mette più, le rotelle!" ed io mi sento molto orgogliosa. Ho cinquant'anni ed ho imparato ad andare in bicicletta. Ho una famiglia fantastica, un vero amore e tanti amici speciali, specialissimi. Come può essere bella la vita, anche se ho passato tanti anni difficili, anche se il mio inferno segreto mi ha lasciato delle cicatrici, ma le copro con il balsamo della felicità....

Ho citato tra gli amici Giancarlo Pastore. E' uno scrittore intenso e profondo, vi consiglio di cuore il suo ultimo libro "Io non so chi sei", edito da Instar Libri, si tratta di una raccolta di racconti, ognuno è una piccola gemma , raffinata e palpitante.

Vi voglio bene!

Sono stata un po' distante dal blog, mi siete mancati...... do la colpa al carico di lavoro, ma in realtà, a volte, non riesco a comunicare come vorrei, e allora mi ritiro nel mio mondo e rifletto.

Questo non significa che vi abbia dimenticati! Vi sono immensamente grata perchè condividete con me i vostri e miei pensieri, perchè siete i miei amici virtuali o "di carne", perchè arricchite la mia vita con parole e sguardi, a volte con pensieri che mi arrivano e volano leggeri intorno alla testa, spogliandola dai neri veli della malinconia.

Piccola recensione: ho visto The Reader  (grazie del consiglio, Gianni!). E' veramente un film pregevole, inquietante nella sua nuda realtà, una stretta allo stomaco, di rara bellezza. Penso sarà bello anche in DVD, perchè è molto giocato sulle espressioni e non sui paesaggi, in questo la Winslet è assolutamente superba.

Buon fine settimana a tutti!

Le relazioni, in particolare tra donna e uomo, sono difficili. Cito liberamente dal testo teatrale "L'intervista" della Ginzburg, che ho visto insieme all'amato bene, la bella Ornella e l'irrinunciabile Gianni (come commentiamo bene insieme!!!).

Questa è una profonda verità.

Ricordate il tema delle aspettative? Ora, spesso nei discorsi tra donne appare evidente che noi ci aspettiamo sempre qualche cosa da parte dei compagni, una decisione, un comportamento, insomma, un qualcosa che a noi sembra estremamente logico, mentre per loro costituisce una montagna insormontabile.

Siamo nella fase due, quella in cui (finalmente), ci siamo decise a chiedere che cosa vogliamo:

sposami (fare un corso di primo soccorso per reagire al loro shock anafilattico)

fammi conoscere i tuoi genitori o gli amici del cuore (di questo ci si potrebbe pentire)

fammi una copia delle chiavi di casa tua (che sto sempre sulle scale a farmi compatire dalla portinaia)

andiamo a vivere insieme (vedi punto uno)

figlio (....ma non stiamo bene così, io e te, ci divertiamo, e poi i figli si drogano, e ti viene la cellulite, scusa devo uscire)

lascia un pigiama qui/lascio un pigiama da te ( dipende anche dal rapporto con la donna delle pulizie. Se la casa gliela pulisce la madre, lasciate piuttosto il soggetto)

molla tua moglie (questo è normalmente irraggiungibile)

presentami i tuoi figli (pensateci bene....)

facciamo Natale insieme (sconsigliato per le storie clandestine)

L'elenco potrebbe continuare all'infinito, ho solo evidenziato alcune delle mete impossibili che ci prefiggiamo. Non c'è nulla da fare, a loro non sembra così logico fare un progetto o lasciarci entrare completamente nella loro vita, si scatenano antiche paure di soggiogamento, a volte si sentono addosso responsabilità schiaccianti.

Che fare, allora? Litigare periodicamente? Piangere? Minacciare abbandoni che poi non riusciamo ad attuare?

Il bello di avere un'amica psicologa (grazie Emanuela) è che non da' mai risposte inutili. Lei mi dice: chiedi qualche cosa in cambio. Vedi che cosa può darti lui invece di ciò che vorresti tu.

Mi sembra che questa sia l'unica valida alternativa alla rottura..... pensateci, immaginate quale sollievo potreste leggere nei loro occhi, barattando le chiavi di casa con una settimana alle Mauritius. Oppure accettando la costruzione di una libreria in cambio della conoscenza dei genitori (alla lunga potrebbe convenire).

Lo so, non è quello che vorremmo. però è un qualche cosa che non ci fa sentire completamente frustrate.... Devo dire che la mia amica mi ha fatto riflettere!

Sono più bravi a spendere soldi o muscoli che a spendere sentimenti, spesso.

Forse il fatto di non sentirsi più sollecitati potrebbe addirittura condurli sulla retta via...... (no, la moglie non la lasciano).

A questo punto la strategia è:

Chiedere che cosa volete realmente

Rompere le scatole sull'argomento un pò di volte

A breve distanza dall'ultimo litigio, dove avete esibito non rabbia ma lacrimuccia, evidenziare un'altro vostro desiderio (viaggio, sgombero cantina, borsa di Hermès, abbonamento al balletto con lui presente......)

Insomma l'importante è che capiscano che no, non bastano i Baci Perugina.

Ripiego? Compromesso?

Forse.

L'alternativa è il distacco, non sempre e non tutti lo vogliamo affrontare.

Dibattito?

Buona settimana a tutti!!!

Questo sabato sono tornati i transumanti, solidalmente impegnati con il figliolo a pulire la camera.

Ho visto uscire dalla medesima 22 bottiglie di plastica vuote, alcune altre contenenti forme di vita sconosciute (a cui il figliolo si era pure affezionato), sacchi di immondizia non differenziabile, vetro scuro di birre, eccetera.

Mi è stato restituito un terzo del servizio di piatti e la metà esatta dei bicchieri, insieme ad un numero imprecisato di tazzine, piattini, oggetti di varia natura sporchi di cenere, in base all'assunto che "Ogni depressione negli oggetti invita a scenerare" (cito testualmente la creatura). Il tutto è stato accuratamente depositato in lavastoviglie dai giovani e lavato a 70°.

Hanno incredibilmente utilizzato scopa, swiffer, aspirapolvere e - miracolo - anche un detergente per il parquet (sgrassatore per la scrivania).

Giunti nel tardo pomeriggio, stanchi ma felici, si sono divorati un tot di brioscine alla nutella, che la sottoscritta aveva predisposto per i lavoratori.

Alla fine ho ringraziato gli amici, che mi hanno serenamente risposto: "No, dai, era giusto, del resto viviamo qui"

Ah, ecco.

Buona settimana a tutti!!!!

E' sabato sera, sono sul divano, pc acceso e gatti dormienti.

Gli amici sono fuori, questa volta senza di me.

A volte ho bisogno di stare semplicemente con me stessa, approfitto di una delle rare sere in cui questo posto resta vuoto, senza esibire l'insegna "Casa del Popolo", niente via vai di ragazzi, niente pizze ordinate al telefono, nessuna mandria transumante..... Mi piace che gli amici di mio figlio passino molto tempo a casa nostra, ma questa sera è solo per me.

Mi sento intorno questa casa, che ho fortemente voluto, questa casa che mi assomiglia così tanto nella sua confusione di oggetti, colori, profumi ed angoli mai smussati.

Ho anche acceso qualche candela, un bastoncino di incenso fuma piano nel vaso delle orchidee.

Insomma, nessuna scusa, questa sera si pensa. Così, in una notte meno fredda di quelle passate. Senza sfuggire all'esame, a nudo.

Forse riuscirò ad ammettere la mia fragilità, è così difficile per me mostrare il fianco o chiedere aiuto, vivo prigioniera della mia presupposta forza, quasi sempre incapace di mostrarmi bisognosa.

Invece ho bisogno di essere rassicurata, ho bisogno di essere amata, sì, persino io, quella che non scende mai dalle barricate, quella che lotta fino a farsi male, quella che ha pagato ogni piccolo errore, ogni maledetta debolezza, senza mai cedere a qualunque dolore.

Ne ho un maledettissimo bisogno. Non riesco ancora del tutto a chiederlo, ma riconoscerlo per me è un passo grandissimo.

Vorrei sentirmi importante nella vita di qualcun altro, vorrei riuscire ad accettare la mia dipendenza emotiva senza sentirmi stupida.

Ce la posso fare, comunque.

Stanno arrivando i cinquant'anni, posso anche permettermi, come estrema dimostrazione di consapevolezza, di mostrarmi al mondo sensa scorza. E' strano, proprio nel momento in cui cedo alla mia mai sedata insicurezza, smetto di avere paura, perchè la semplice ammissione delle mie debolezze mi dimostra che ho superato la necessità di mostrarmi perfetta.

Così diciamolo, non sono Wonder Woman. No signori, proprio per nulla! Sono pigra, ho spesso paura, a volte mi sento ancora a disagio come quando avevo vent'anni (età mai rimpianta....), basta pochissimo a farmi sentire fuori posto, basta un soffio per ferirmi, mi smarrisco spesso nei labirinti del mio cervello dolente di troppi pensieri, molte volte lascio che il cuore si allontani, perchè almeno lui non soffra.

La corazza è caduta, posso camminare a piedi nudi, non importa se tutti vedono il sangue delle ferite aperte o le cicatrici - molte - del passato. La notte è la mia amica di sempre, il mio rifugio preferito, mi accarezza ora, e mi avvolge protettiva.

Forse riuscirò anche ad ammettere che questo letto vuoto - talvolta - non mi basta più.

Ma questo è un'altra montagna, per oggi può bastare

Dopo un delizioso lungo week end in Svizzera, tra metri e metri di neve e idromassaggi d'acqua termale calda, nell'ultimo sono andata a teatro ed al cinema, così vi racconto le mie impressioni.

Il Dubbio - versione teatrale con Lucilla Morlacchi e Stefano Accorsi

Inizialmente avevo molti pregiudizi su Accorsi, devo però dire che è stato meglio del previsto, anche se l'immensa Morlacchi lo ha sovrastato per tutto lo spettacolo. Se avete occasione, non perdetevi questa versione, dove le canzoni di Bob Dylan scandiscono i passaggi tra un quadro e l'altro e le dinamiche tra gli attori diventano palpabili. peccato per l'acustica, dal Teatro Alfieri mi aspettavo di più....

Revolutionary Road

Consigliato a coppie serene o single per scelta..... Bellissimo, intenso, attori di livello superiore, occorre essere pronti ad affrontare la disperazione. Splendida Winslet, ottimo Di Caprio, meravigliosamente distruttiva la Bates (sì, quella di "Misery non deve morire"). Però non fa bene alle coppie con qualche problema....

Bar di Corso Vittorio Emanuele

C'entra niente con cinema e teatro, ma dopo il il film ci siamo spaparanzati lì, raggiunti da quelli che si erano dissociati per andare a a vedere "Ex", ed abbiamo serenamente bevuto fino alle 3. Gianni, ci mancavi! Grandi dibattiti, risate e battute urlate per sovrastare la musica anni '80, che è sempre una buona compagnia.

Buona settimana a tutti!!!!!