NOWHERE

E' sabato sera, sono sul divano, pc acceso e gatti dormienti.

Gli amici sono fuori, questa volta senza di me.

A volte ho bisogno di stare semplicemente con me stessa, approfitto di una delle rare sere in cui questo posto resta vuoto, senza esibire l'insegna "Casa del Popolo", niente via vai di ragazzi, niente pizze ordinate al telefono, nessuna mandria transumante..... Mi piace che gli amici di mio figlio passino molto tempo a casa nostra, ma questa sera è solo per me.

Mi sento intorno questa casa, che ho fortemente voluto, questa casa che mi assomiglia così tanto nella sua confusione di oggetti, colori, profumi ed angoli mai smussati.

Ho anche acceso qualche candela, un bastoncino di incenso fuma piano nel vaso delle orchidee.

Insomma, nessuna scusa, questa sera si pensa. Così, in una notte meno fredda di quelle passate. Senza sfuggire all'esame, a nudo.

Forse riuscirò ad ammettere la mia fragilità, è così difficile per me mostrare il fianco o chiedere aiuto, vivo prigioniera della mia presupposta forza, quasi sempre incapace di mostrarmi bisognosa.

Invece ho bisogno di essere rassicurata, ho bisogno di essere amata, sì, persino io, quella che non scende mai dalle barricate, quella che lotta fino a farsi male, quella che ha pagato ogni piccolo errore, ogni maledetta debolezza, senza mai cedere a qualunque dolore.

Ne ho un maledettissimo bisogno. Non riesco ancora del tutto a chiederlo, ma riconoscerlo per me è un passo grandissimo.

Vorrei sentirmi importante nella vita di qualcun altro, vorrei riuscire ad accettare la mia dipendenza emotiva senza sentirmi stupida.

Ce la posso fare, comunque.

Stanno arrivando i cinquant'anni, posso anche permettermi, come estrema dimostrazione di consapevolezza, di mostrarmi al mondo sensa scorza. E' strano, proprio nel momento in cui cedo alla mia mai sedata insicurezza, smetto di avere paura, perchè la semplice ammissione delle mie debolezze mi dimostra che ho superato la necessità di mostrarmi perfetta.

Così diciamolo, non sono Wonder Woman. No signori, proprio per nulla! Sono pigra, ho spesso paura, a volte mi sento ancora a disagio come quando avevo vent'anni (età mai rimpianta....), basta pochissimo a farmi sentire fuori posto, basta un soffio per ferirmi, mi smarrisco spesso nei labirinti del mio cervello dolente di troppi pensieri, molte volte lascio che il cuore si allontani, perchè almeno lui non soffra.

La corazza è caduta, posso camminare a piedi nudi, non importa se tutti vedono il sangue delle ferite aperte o le cicatrici - molte - del passato. La notte è la mia amica di sempre, il mio rifugio preferito, mi accarezza ora, e mi avvolge protettiva.

Forse riuscirò anche ad ammettere che questo letto vuoto - talvolta - non mi basta più.

Ma questo è un'altra montagna, per oggi può bastare

Dopo un delizioso lungo week end in Svizzera, tra metri e metri di neve e idromassaggi d'acqua termale calda, nell'ultimo sono andata a teatro ed al cinema, così vi racconto le mie impressioni.

Il Dubbio - versione teatrale con Lucilla Morlacchi e Stefano Accorsi

Inizialmente avevo molti pregiudizi su Accorsi, devo però dire che è stato meglio del previsto, anche se l'immensa Morlacchi lo ha sovrastato per tutto lo spettacolo. Se avete occasione, non perdetevi questa versione, dove le canzoni di Bob Dylan scandiscono i passaggi tra un quadro e l'altro e le dinamiche tra gli attori diventano palpabili. peccato per l'acustica, dal Teatro Alfieri mi aspettavo di più....

Revolutionary Road

Consigliato a coppie serene o single per scelta..... Bellissimo, intenso, attori di livello superiore, occorre essere pronti ad affrontare la disperazione. Splendida Winslet, ottimo Di Caprio, meravigliosamente distruttiva la Bates (sì, quella di "Misery non deve morire"). Però non fa bene alle coppie con qualche problema....

Bar di Corso Vittorio Emanuele

C'entra niente con cinema e teatro, ma dopo il il film ci siamo spaparanzati lì, raggiunti da quelli che si erano dissociati per andare a a vedere "Ex", ed abbiamo serenamente bevuto fino alle 3. Gianni, ci mancavi! Grandi dibattiti, risate e battute urlate per sovrastare la musica anni '80, che è sempre una buona compagnia.

Buona settimana a tutti!!!!!

Pur essendo nata sotto il segno dei Pesci (ah, Venditti!), in questo periodo prevale in me la turbolenza dell'ascendente Gemelli.

Una buona scusa per giustificare la crisi adolescenziale che mi coglie alle grigie soglie dei fatidici 50.....

Ieri ho visto un meraviglioso appartamento nel quadrilatero romano, accompagnavo un possibile acquirente. Prima ancora che l'agente immobiliare, una deliziosa ragazza molto competente, iniziasse a descriverlo, ho sentito battere il cuore, per l'enorme camino, per i mattoni a vista, per i cassettoni sul soffitto..... Avrei disperatamente voluto dire "Vi prego, lo compro io, vendo la mia casa e lo compro!". Mi ha trattenuta esclusivamente il pensiero della faccia che avrebbe fatto mio figlio, che si è appena ripreso dal trasloco di tre anni fa. Se non fosse stato per lui, avrei ceduto alla tentazione, così, senza pensarci un momento in più.

Oggi invece, durante una telefonata con l'avvocato più noioso del mondo, mi sono ritrovata a pasticciare in internet, cercando voli per l'Africa.... esattamente per il Mali..... sarà il nuovo cd di Amadou e Mariam, che consiglio vivamente, saranno le foto di viaggio che mi spillano nostalgia dalle pareti, ma com'è forte la voglia di partire, anche ora, subito, senza voltarsi.

Eppure oggi nevica. Quattro ore da Torino a Milano, su autostrade da terzo mondo. Nulla richiama la primavera, se non questo mio demone nello stomaco, che da qualche giorno mi si aggira senza posa dentro... Sento un profumo e già volo lontano, percepisco con chiarezza i colori, anche nella nebbia, sento il corpo scattante, come imprigionato.

Malignamente, si protrebbe pensare alla premenopausa. Personalmente, mi piace accusare l'ascendente in un segno d'aria.

buona settimana a tutti!!!!